女孩:我感觉很好的一个朋友对我的一些行为举动,让我感觉到很不舒服。就是有的时候过于亲密,会让我感觉想排斥,比如说就是感觉很恶心。问周围的人,可能是他喜欢我。然后之前吧也有这种情况,就是我不太会处理和喜欢自己的人相处。如何与喜欢自己的人相处。
院长:不管是同性还是异性,就是跟你太亲的时候,你心里边不舒服,是不是这意思?
孩子:对。
院长:那你可以直接告诉她呀。
孩子:她的性格是比较阴郁的那种。我如果直接和她说的话,她很有可能会做一些过激的行为。我害怕她伤害自己,所以就没敢给她说。
院长:比如说她会做哪些过激的行为?
孩子:比如说割腕什么的,她之前就是有过那样的行为。
院长:这个行为是因为你拒绝她导致的吗?
孩子:不是,就是她平时情绪失控的时候,会这样做。
院长:那和你有关吗?
该子:没有。
院长:那你为啥把你和他的这个行为之间产生一种联想啊?
孩子:因为中间我曾跟他说过分开走一段时间。然后那段时间她每天都特别低沉,然后我在躲着他,她再找我。然后别的朋友就给我转述的是,她有点情绪崩溃。
院长:这个情绪崩溃是你带来的吗?
孩子:之前不是因为我也有几次,因为我这应该是第一次。
院长:①你思考一下,你为什么吸引这样的孩子?你得先做一个自我反思。比如说这样的同学你有几个呀?有一个人还是几个人? ②你的界限问题没处理好。 ③这个面对很亲的行为的时候,你是不舒服的。你也思考一下为什么会这样。比如说有亲密的时候,搂着你呀,给你说个悄悄话呀,贴到你脸上呀,这应该女生之间应该很亲密的,应该不算是过分的。
孩子:但是,她是同性恋。
院长:他是同性恋,那就是第一个问题,你为什么能吸引这样的人跟你做朋友啊? 她是同性恋,确定吗?
孩子:确定,她自己跟我说的。
院长:为什么会这样? 这就是前面三个你要思考的问题。第二条是最重要的就是界限的问题。 有的时候别人对你的方式是你教出来的。 能听出来你是一个很善良的女孩,就是心思比较缜密,你还不愿意伤害别人,甚至是不愿意影响别人的人。 或者是别人的一些不好,你老是从自己身上找原因,过分的在内醒自己。 就是这种方式会让你在高中,在人际关系上困惑。如果你不调整的话,在大学和今后的工作中也可能会出现这个问题。因为你比较容易同情弱小。 就感觉人家活的不容易了,感觉人家不高兴了,你都可操心了。 担心人家这样,担心人家那样。
为什么会这样呢?给你说几个建议,你先这么去做就行了。
你有时候是一个不善于表达的孩子。 就是别人看着你很高兴的时候,其实有时候你心里边是很难受的。 你外表看上去喜气洋洋,其实内心暗流涌动。你是一个很容易有心事的姑娘,就是有时候莫名的伤感油然上心头,就自己都不知道咋回事儿,可能就有点不开心了。别人问你为啥呀? 我也不知道啊。
你记住这四个字,开心的时候就是开心,不开心就是不开心。比如说那个同学你就不要刻意的避开,本来你都不是这样的人,你去做这样事的时候就显得特别假,明摆着就显得特别刻意。 坏人不用装,他都像坏人,但是好人去装坏人的时候,给人的感觉会比坏人更坏 。
比如说你在这莫名的伤感的,你坐这儿,你不愿意跟她一块儿,对吧?她过来说,走吧走吧,亲,咱去吃饭去,你咋说呀?你说我这会儿不舒服,你先去吧,我不过去了,这就是表达自己。
在高二的时候比如说一块吃饭呀,一块儿放学呀,一块儿去卫生间呀,一块儿做自习呀,一块儿听课呀,无非就是这些事。但如果在这个阶段你没有学会很好的表达自己。上大学的时候,他就会涉及参加社团呀、谈恋爱呀、考研呀、图书馆抢座位啊等等。你那个时候不会表达自己,你也会受委屈。
那以后你长大了,你谈恋爱了,跟男朋友之间你也要学会表达自己。
你是一个很容易让别人依赖的人,别人会很信任你,别人会很容易依赖你。
因为你有时候把握不好界限,会对人特别好,就特别容易吸引那些内心脆弱敏感的孩子。 你以后谈恋爱你都得注意这一点,那个男孩是很依赖你的,你就会很累。 因为你没有表达自己,因为别人不知道。 别人总觉得你可牛,能量强大,其实你脆弱的很。
你 看上去可有母性,爱替别人承担责任。你就是一个不太善于拒绝别人的孩子。 比如有别人跟你说个事儿,你都特别操心,就怕给人家弄得不好。
怎样表达自己?
比如别人说咱去一块去餐厅吃饭吧,你说好呀,但是我这一会儿就有点不舒服,我想自己待一会儿,你先去。 你不用让别人感觉到是你不愿意和她吃饭的撒谎。而是真实的表达自己内心的感受,这个就是你要练的本事。以后对你的人际关系呀、恋爱呀,包括职场,也是这样,就这么表达自己。
你比如说咱早上的抖音直播。 我上大课期间,晚上有时候上课到11点多,12点。 早上六点多就得起床,七点多直播。这个我身体是受不了的。 那怎么办呀?就是表达自己,直接表达大课期间不连线,我需要休息,但是咱直播不停。如果我不好意思做这个决定,我非得打肿脸充胖子,必须得直播,必须得连线。你想想,我身体垮了,谁跟你直播连线的?没有了,所以这就是我在表达我自己。 那会不会有人有意见呀?有呀,有意见的人都是不心疼、不珍惜我的人;心疼我的、珍惜我的人,巴不得让我少连线,多休息。 这就要弄清楚谁是真正爱你的,就是你得活得心里跟明镜一样。表达真实的自己,但是还不能傻乎乎的表达。 很真实,实事求是,心里干净。
你在这个事儿上,我估计你也是比较纠结的。有时候有些事不想去做,但是碍于情面必须得做,做的时候还不舒服,但是也不会拒绝。懂得拒绝,要学会拒绝别人(这叫界限)。你必须得有你自己的原则,你像我帮助哪个学员,帮助谁不帮助谁,我都有标准。 谁更珍惜我,我就更珍惜谁。 谁更认同我,我就更认同谁。咱不做烂好人,我们普度不了众生。只有在有限的时间内做有限的事,为什么对自己非要提那么高的善良的要求呢? 我守好界限,不能做一个烂好人,不是谁我都要帮的。
咱说句最直白的话,你拒绝了那个同学啊,她自残了,跟你压根就没有关系,你能明白吗? 她怎么做是她的事,她心理能量弱,那是她的事。 她自残自杀了,管咱啥事儿。我们做好我们自己的。我们不能为别人而活着,那不现实。
比如她喊你说走吧,咱俩去操场转转,你说我这边有事儿,我去不了。这就是拒绝。她开不开心? 那是她的事儿。
如果你愿意更艺术性的话,你得把这个事儿的责任可以推向第三方。你说俺妈真烦人,非得让我弄这个事儿,我都不想弄,我也没办法,你先去吧哈。你可以把责任推到第三方,不怨我都怨谁。这就是学会拒绝,那这以后也是这样。
我为啥我周围的烂事儿可少?我周围的烂人也少? 因为我的注意力都在我的家庭,都在我的工作上。 每天我都有自己的安排,是不可能有乱七八糟的人和事儿找我的。 因为我的行为就决定了我是否安全,是否会陷入到是是非非中去,我每天都在很认真的生活,回家了就做好儿子,做好老公,我该工作了,我做好院长。 不浪费自己的能量,没有那么多烂事,也没有那么多烦恼。
对一个高二的女生你的注意力应该放在两个方面。 第一个是你的硬实力,就是你的分数。咱把成绩提上去提成绩,这个很明确 。关于学习,把不会的弄会,把会的别弄错了,你每天就琢磨这一件事,把分提上去,这是王道。 你的分儿考的越高,你去的大学的层次越高,你越不容易遇见乱七八糟的任何事儿,你去的那地方的层次越低,烂事越多。 所以分数直接会决定你未来的生活的城市在哪里,这是硬实力。
第二个叫软实力。那就是学会做人呀,学会说话呀,学会办事呀,有策略的去表达,你得把自己的综合素养再提高。
这个世界真的是既要有本事,还要学会做人,会办事,会说话。不管是小孩儿还是你们高中生亦或是大人,这个成年人的职场都是这样。像我们人到中年,在这个世界上生活也是这两个方面,我们的硬实力是真才实学,是本事,是挣钱,挣的钱越多生活条件越好。 还有一个是软实力,是不是情商高,会表达,会处理关系,会来事,一样的。
所以你把你的注意力就放到这两个方面。咱不放到别的同学身上,咱不放到那些乱七八糟的,让我们伤感的事身上。 我把注意力都放在功课上的时候,提高自己的综合素养上的时候,好多乱七八糟的任何事儿他都不好意思找你, 当你很闲的时候,你就容易吸引闲事;当你忙起来的时候,就没有闲事找你。