原来，真的没有那么简单......

家庭的负担，简单说是爸爸妈妈肩上为我负的重担，也已让我心里有着很重的一道痕。

所以，我必须努力，为自己，也为给予我期待目光的家人，朋友。

我付出了比别人更多的时间，更多的精力。在学校，虽然说成绩并没有顶刮刮，但是也没有很差；虽然对学习并没有投入很多，但至少我也有用心；虽然我并不是一个品学兼优的大学生，但是我也小有出众......是的，我是一个平平凡凡，普普通通的人——个子不高不矮，长相不美不丑，成绩不好不坏，工作能力不强不弱......这已足够，因为我看清了自己的位足点，外在的或者出生那一刻上天所赋予我的，我已经没有办法去改变什么，但是我可以通过自己的努力，去丰富自己内在的东西。我可以去努力改变自己的生活模式，至少我可以不再让爸爸妈妈因为“生存”二字而苦恼，我可以让我的未来有着不同的颜色。

我一直在想我怎么样才能赚到钱，不为别的只想减轻爸爸妈妈的重担，但是我却又软弱的“无能为力”，只会留下伤怀的悲哀。假期去饭店干了些活，累和苦我并不怕，可是那些人啊，在那的服务员，一个个漂亮的脸蛋下面长着的小嘴儿，竟然会冒出如此不雅，甚至让我难以置信的脏话，可悲的竟然是他们那样的觉得不以为然，想想要和他们相处就觉得很“怕”。还有就是原以为肯出力就可以做的来的工作，但是原来没有那么简单的，人不是机器，重要的是有思想，而可怕的是思想尽完全不予以统一，演变成了“复杂”，甚至沦落为了“可悲”的境域。我没有办法逃避，我会像朋友说给我听的那样告诉自己：这就是生活，必须学着去接受。

我是一个不甘于受约束的人，喜欢无拘无束，自由自在，满脑子的“放荡”。但是从上学的那一刻起，不知道是什么就为我灌输了一种潜意识：要好好学习，做一个乖孩子，因为爸爸妈妈供我读书不容易。所以，我会乖乖的坐在那，读书，写字，虽然心会“飞”，但是也终究不会太远。高中时偶尔的上课睡睡觉，逃一次课，可以说是我们心灵的一种放纵，但是爸爸妈妈会伤心，因为他们的孩子不乖了，甚至与“小混混”挂上了钩，同样也会受到老师的训斥。我喜欢豪放不羁，不喜欢受约束，可是最后还是要去努力的做一个“乖孩子”。

我喜欢那种“嘻哈”式的着装打扮，但是那种服饰都太“昂贵”啦，并且爸爸妈妈也不喜欢，许或我根本就无法做到“豪放不羁”，或许“嘻哈”也只会暂留在想象中的美好，当它成为现实的那一刻，我会觉得不适应，或者不“认识”，又好似“似曾相识”，因为曾经在心里它是那么的深。

转眼间已经大二啦，我也有努力，在大学我更为看重的是能力，可锻炼能力又意味着什么。同学休息的时候我在忙碌，大会小会要开，大事小事要跑，做好了没有表扬，只有继续努力，做的不好会受到批评，要自我检讨。还是那句话累无所谓，我肯卖力气，可是干学生工作并不容易。都是大学生了，众多的思想，众多的评价很难做到统一，好多次都会因为工作而失眠，好多次都会因为工作而想落泪，却没有可以倾诉的耳朵，没有可以依靠的肩膀。回想带团委工作的半年，很累，但我自己也觉得很有成果，大型公开团活得到了曾未有过的成绩，团委月评也拿到了前所未有“第二名”，我并不需要得到任何人的理解和鼓励，只要有做收获，只要从中我学到了，得到了，也就足够了。

最希望的也是想在大学结实些志同道合，有理想，有抱负的朋友。更希望可以有一个知心，可以谈心交心的朋友。愿以为只要付出真情就可以，但，却没有那么简单，往往真情换来的会是“伤心”。但是，我仍然坚信，我会找到这样的知心朋友。

理想，目标谁都有，重要的是如何去赋予实践。我突然发现自己有时候是那么的不切实际，不现实，想象的往往会很圆满，做起来却又那么的不简单，甚至会委委琐琐，真是觉得自己好可怕，有时候甚至告诉自己要少想多做才好。哎！怎么觉得自己是那么的没有能力。

该为自己明确一个目标了，因为以往所有的是那么的模糊不明确，马上也就大三啦，该有个具体的前进的方向了，加油吧

要知道一切并没有那么简单的

不但要少说多做，也要少想多做

加油！相信付出终会有所回报