1. 在一次高中考试中，一位严肃的女老师发现一名女学生背后有白色一角，疑似小抄。老师默默走到学生身后，突然抽出一条卫生巾，笑着说：“哈哈！被我抓到了吧！”

2. 我小时候吃饭浪费，妈妈常说我浪费可耻，她曾说：“以前穷，别说吃饭，就连挖出来的鼻屎都舍不得扔。”

3. 妈妈深情地对我说：“一定要练得一手好字，你妈妈我——”这时楼下传来喊声：“秃英，三缺一，快来啊！”我突然明白了妈妈的话，她的名字是秀英。

4. 冬天，在银行取钱时，突然遭遇抢劫。当劫匪将刀架在一个人的脖子上时，那人却大叫：“凉！凉！凉！”整个银行的人憋出内伤。

5. 食堂打饭时，有人喊：“鱼，给我来条母的！”结果，那条鱼估计死得很惨，大家都忍不住笑了。

6. 小时候家里穷，大门只上一把锁。每到下雨天，我就对着锁说：“求求你不要再秀了。”

分享三个段子，两个听来的，一个身边朋友亲身经历的。

朋友亲身经历的：那天他和几个同事出去吃饭，餐厅开着吊扇。吃到一半，他感觉肚子疼，最近一直拉肚子，于是看着卫生间的指示牌上了二楼。二楼卫生间简陋，地上都是石灰，他没多想，赶紧解决。等他舒畅下来，发现饭店人都走光了，刚才还人声鼎沸，只剩下他们一桌。他满腹狐疑地走过去，同事说等你半天了，走吧。他问怎么不吃了吗？同事说，菜里都是屎，还吃什么啊。

其他段子和趣事：

1. 朋友说，自从炒股后，他有了婴儿一样的睡眠。我羡慕地说：“哇，天呐，你睡得那么香啊。”朋友却说：“香什么呀？我是哭着哭着就睡过去了，然后睡着睡着又哭醒了。”

2. 朋友炒股没时间照顾宠物猫，让我帮忙。但猫从三十层高空掉下来摔死了。我委婉地告诉他，猫在楼顶上走着走着，不小心就跌死了。他问猫的股票怎么样了？我只好说，猫在楼顶上走，走着走着……你还要我说下去吗？

3. 朋友炒股票失败，全部败光了，连女朋友也跑了。他写了一副对联：上联：横眉冷对美女。下联：俯首甘为光棍。横批：就这样啦！

4. 小时候，朋友总说他没自由，说他爸爸像阎王，他妈妈像阎王的妻子。这话传到他爸爸耳朵里，正好那天雨天，爸爸没事干，想打他一顿。爸爸抓住他，指着门后的两根棍子说：现在我就给你自由，你自己选吧，你要左边那根棍子还是右边那根？

5. 朋友炒股又失败了，只好去算命。算命先生叫他抽签，他抽到一个签，上面写着“快递”两个字。他觉得高兴，以为是要他快发财。算命先生解释说：“快递意思是跑仔蔽芦腿，以前也叫脚夫。”脚就是足，足夫，怎么看都像跌，兄弟，你要小心路滑啊。

6. 因为炒股屡次失败，朋友悲愤交加，终于病重。医生告诉他，你要写遗言了。朋友想通了，看淡了，就让医生给他一支笔和一张纸。他在纸上写道：第一，我把所有的股票拿来当医疗费。第二，我想找更好的并世医生。第三，我想吃荔枝。

还有其他有趣的故事和段子：

1. 圣诞老人问某人：“你想要什么？”某人说：“我想要条龙。”圣诞老人说：“你他妈能不能现实点？”某人说：“我想要个女朋友。”圣诞老人说：“你说说你想要什么颜色的龙。”

2. 一道数学题：说铁路两端相距5000米，两火车相对而行，甲车每分钟100米，乙车每分钟80米。一只狗以每分钟50米的速度往返于两火车之间。问，这个狗是怎么死的？

3. 我吃到了假快餐。一哥们跟我说他去吃个快餐花了300。我想我平时吃个快餐都是12、20，难道我吃到了假快餐？

4. 和朋友出去吃饭，天冷，穿了件外套。经过一条小路，路比较窄，不能并排走，朋友走在我身后。然后，朋友抬头看了一眼我的衣服，说：“你后边是条狗。”我愣了一下，疑惑地问：“嗯？”（其实有点好玩的意思，想让他重复说下）朋友重复：“你后边是条狗。”我只能默默地点头（我的衣服后边图案是只狗狗）。

5. 抽烟伤肺，喝酒伤肝，不抽烟不喝酒，伤心。这是高中地理老师说的。