每个人都不希望自己成为祥林嫂，可是随着步入社会时间的长短，各种烦心事的困扰，不知不觉当中就会变成祥林嫂。

一：初次印象

    祥林嫂是鲁迅的文章《祝福》里一个不幸的长工，之所以对她印象深刻并不是因为学过，而是来自二姐姐的一本课外读物。

    我对其中一个故事记忆深刻。那时我还识字不太全，二姐讲给我听的关于祥林嫂的故事。二姐姐她也才上高中，概括能力不够强。她找重点讲给我听，我囫囵吐枣的理解。

内容大概是：有一位中年妇女，有个孩子叫阿毛。阿毛四、五岁的样子，很听话。爸爸去世后和妈妈相依为命。有天妈妈让阿毛在大门口剥豆子，妈妈自己在厨房做饭。一个早上，阿毛不见了。最后发动村里人去寻找，原来是被狼给叼走。五脏六腑都吃了，只剩下一只小鞋子。

    不知是因为画面血腥，还是可惜阿毛的遭遇。那时的我，对这个片段印象特别深。当时还想，如果我是阿毛，我肯定会大叫，呼喊妈妈。或者自己再调皮一点，不听妈妈的话，不去剥豆子。

  后来的祥林嫂承受不住打击，见人都会说：“我真傻，真的”。她一遍一遍的重复，大家由刚开始的同情，惋惜；到后来变成了笑谈而祥林嫂却还在一遍一遍的揭开自己的伤疤给人看。你笑的时候全世界陪你笑，你哭的时候只有你一个人在哭。

二：引导者

    现在觉得有个比自己大几岁的姐姐是多么好，她可以比我早几年看到更多的世界。就算是现在也是认为有个姐姐挺好，不管是感情或者工作方面，她都会给出自己的建议。但是我从来没有听过一次。

    正如张爱玲写的《非走不可的弯路》一样，有些错，你犯过后，不想让我再犯。可我总是不相信，非要撞了南墙也不回头，即使头破血流。

三、失败者

      之前的我虽然也是犹犹豫豫的性格，但是在学校，也做出了什么大决定。所以性格的弱点暴露的很少，随着步入工作近一年的情况来看。我的确快走上了祥林嫂的路数。

      ①鸡肋工作

      去年九月我考上了乡村教师的岗位。我从小在村里长大，从大学毕业才进去一个市里，还没见识过世面就又回到了村里。这是个遗憾的故事。

      也并不是说农村多么不好，而是它的确没有城市方便。不管是逛街，看病，出去玩，接受信息的速度……我不知道我上了这么多年学的作用意义在哪里？

    其实刚开始，谁不是一腔热血的投身于教育事业！为祖国培养花朵是多么幸运的事，但由于各种事情的纷扰。导致我一直消极的看带周围的人和事。

    来到这里我没有一件事让我顺心或者是开心。不管是精神方面还是物质方面。我一直在怀疑自己，见同学、朋友以及家人都在给她们抱怨我在这里多么多么的惨。引起她们对我的同情，可是，回来后还是我一个人生活。去面对原有的生活，没有谁能替谁去承受。

  ②遥遥无期的考驾照之路

      去年九月中旬考的科一，满怀信心的去练习科二。由于在上班，所以整个学期下来都是断断续续的，一直到寒假我才有机会考试。

  最后的期末考试结束后，改完试卷。我独自一人留在学校。诺大的教学楼，唯有我一人。白天还好，晚上总是要夜夜哭。哭着想自己为什么把自己逼到了这个无人的角落。到底为什么？

    过年前考了一次，总以为自己会考过。没成想第一把就死在了正倒库里。第二把死在了s弯。毕竟第一次考，没啥心理压力。没过就继续考呗。

    考前想着：一定要考过，不然对不起在这里停留的两个星期。姐姐同天下午从浙江回来过年，一定要给她们带来好消息。结局――失败！

  第二次没过元宵节，我又来了。开始二次挑战，那时男朋友陪着我。他总是把我先送去，快结束时再来接着。在她们看来很幸福的一对小情侣。那时的确不怕考试，因为练习路上有亲爱哒他陪伴。虽然他也总是唠叨我，让我好好学。

    考试时，我和男朋友一起趁别人的车去的考场。那是一对结婚不到两年的小年轻夫妇，男生1991年，做汽车销售；女生1995年；二人有一个可爱的女儿。

    我分的车还可以，第一把又死在正库里；第二把我就紧张了，感觉腿都不会打弯了。走到了最后一项坡道定点，我以为自己可以考过，毕竟过完半坡就结束了。没成想，我犯了个其它人都不会的错误，看错停车点，车身整个超出去了。

      当时，男朋友以为我考过了。开心极了，我知道他比我更紧张。知道结果后，教练也很无语。幸亏教练性格好，都没有骂过我。若是遇见脾气不好的教练，肯定会把我骂哭。不过，我感觉不管是老师还是教练，严厉些都是对你好。想让你快些成长，快些学会。我还是希望教练适当严厉些，挺好。

    第三次考试是四个人，教练开车带着。那个95年的女生，她一直在祈祷不要再分到9号车，最后不出所料仍然是9号。结局是她考过了，第二次过的。看来心理素质应该很强，连教练都以为她不会过。

  我很幸运的第二次又排到最后一个，还分到幸运车8号。我信心满满的上车，一不留神又死在左库里，我那个悲惨。第二把我紧张的不行，一直想着不过可怎么办？中间休息了两三次，侧方扣了10分。到最后半坡时，我紧张的不敢上去，我最后冲上去了。边线扣十分，腿紧张的不听使唤。一下子就熄火了，不出所料又死了。

    从此后，我就再也不敢提科二了。我就被打倒了。海明威在《老人与海中》说道：一个人并不是生来要给打败的,你尽可以把他消灭掉,可就是打不败他。可是我自己却把自己打倒了。

  ③兼职的想法

  我一直想要一份网络上的工作，可以随意的去任何地方只要有网有电脑就可以。

    大四时，我排出一切阻碍，一切不可能的话语，做到了。实习期间，我自己一个人住在一户农家小房间。公共厕所，公共水管，有的仅仅是一间木板隔开的小房间。

    我在那里找兼职，应聘试讲，最后如愿有条件的应聘上了。可是，网络不稳定，我无法正常讲课。我一直在发愁，周末回家。我就在自己家的房间里，站了一晚上三四个小时，开启了面试评讲师助理之路。

  回到学校后，没有合适的场所。我们是六人间的宿舍，我就算带上耳机，听学员讲，我自己也要说话呀！没办法，我就跑去网吧，在网吧上课。周围环境特别吵。

  还有一个弊端：我学的是小学教育，虽然有初中教师资格证，但是学校发的。我现在担任的却是初中，高中的课程。我每天都会把晚上要讲的四篇课文（两篇高中；两篇初中）的讲课思路，流程打印出来。  感觉自己再拼命的记忆，很累，很充实。

    最后，每天都坚持上课的基本都考过了。几乎没来上过课的，就杳无音讯了。其中一位孩子的妈妈，本专业不是教育，考高中也考过了，她自身很努力，但或许也有一些他的小功劳。感觉自己很有用，很开心。半个月挣了将近3000,只是每天下午7点到10点三个小时。

  那段时间，也是一个人。我仍然记得我每次去网吧，老板看我的眼神，都是敬佩。那是因为我眼都不眨一下的充值200元，还在做正事。连着送我四五个小娃娃，不过都是烟熏味。

  十点回学校时，天很冷。街上人烟稀少，我独自走回宿舍。只有图书馆的灯还在亮着，那里有更努力的人在看书。

  我一直还在找回那时的感觉。在这群初中学校后，我也想过重新兼职。毕竟我们这里工资一月才1800，不够生活。但是，我们十个人住教室，还有晚自习。我真的克服不了这些困难，想过租房子，可是村里那会有这些房子。每天宿舍、办公室、教室的徘徊。没有一点私人空间，我被压抑的喘不过气来。

      前两天，还是那个机构找网络回复的助理，需要填写专业知识。可是我，一年时间不到，忘完了。 我当时特别恐慌，我不知道自己一年退化了多少。

    我对自己丧失了所有的信心，不再有判断能力。都说自信的人才是最美的，最有活力的。可我找不到自己的一丝优点，我讨厌现在的自己。可是也没了离开的能力。

④之封锁

    大概在前天 ， 我连续收到两篇文章被锁。我第一反应：什么原因？因为之前都被其它的地方收录，怎么会突然被锁！我已经麻木了，我认为可能自己写的的确不好吧！也不再想着去修改，再投稿。

  昨天，文章又被锁了三篇，前前后后五篇了。我不知所措，更加怀疑自己。我打开电脑，反反复复的给发邮件，想知道原因为什么被锁？又问了一位签约者姐姐。她回应：可能是因为涉及政治话题。

  才知道，被锁的文章并不是我写的不好，而是其它原因。再接着看大家说自己的文章也被锁，才知道是其整改。

    在学校这里一年，学校只给我们发基本工资，所有补助都不给。没人反抗，文章突然被锁，我也不知反抗。我好像认为所有的问题，都是自己的错。唉！这种想法已经畸形了。

  今天，我发了一个小文给好友。她夸奖我了，说我写的很好，很真实。我好像有些许能量回来了，感觉自己还有可用之处。

  再次预约了科二考试，我不会被自己打倒。从哪里跌倒，我在原地休息了片刻，总要起来的。整装待发，加油！

  我不做祥林嫂，我要做打不死的小强！成人的世界，哪里会有“容易”二字！送给社会人的你我，相信自己，用行动把自己从泥潭中推出来！