前言：放养，是让孩子自己把握人生的方向盘，在课余时间尽量自由地玩？还是追求某种平衡，在“放”和“收”之间找到适合自己孩子的那个最适合的度，既让他能获得心灵的自由成长，又能用家长自己的经验帮他把握分寸？

这个世界不是非黑即白的，在教养理念上，也是如此，所有的难点都在如何把握好度上，而能否把握好这个度，就要看每个父母的智慧了。

现在有点小钱、有点空闲时间并且有能力按照自己的意愿教育孩子的父母，最容易接受的育儿理念便是“放养”孩子。

放养理念的备受喜爱也延伸出太多蛊惑人心的文章和书籍，比如：做一个“懒妈”要如何如何~~~人们好像很愿意接受“放手让孩子尽管玩耍”的简单观念，而他们接受的理由差不多都是：我的童年就是自由玩耍过来的，或者国外的孩子童年都在玩，这才能保留他们的想象力和创造力，或者我的童年过得太辛苦，不想再让我的孩子那么累。这样的口号不单在中国畅通无阻，在美国也一样。《Free Range Kids》这本书的作者让自己8岁的儿子独自去坐车，呼吁美国父母不要为孩子全程保驾护航，而要多给他们自己闯荡的机会。这本书到中国后名为《放养孩子》，很畅销，正好顺应，同时又进一步促进了中国教养界的放养大潮。

放养理念的横行是我们对自由散漫的童年生活的怀念和对当下教育压力的不满情绪杂糅之后大脑自动选择的一种应对模式，究其这种情绪的根源，也不乏对社会和体制怀有的一种淡淡的怨恨。

如今的孩子，没办法和我们小时候一样放了学就结伴玩耍，而必须由大人看管起来，造成这种现象的首要原因就是社会和环境都不安全了，人心也复杂了。现在的孩子有着沉重的升学压力，只能牺牲大量玩耍的时间。很多自以为是的父母并不能解释什么样的放养才是有效的放养，他们只知道我需要放养孩子。他们认可之后又不能深入理解这个理念，而是自由发挥出一套自以为是的行动，还为此津津乐道。他们都太喜欢从字面意思上去理解“放养”。我们可以先来看看我们童年时经历过的放养是在怎样一个背景下产生的。30年前、40年前、50年前??所有的孩子都是放养长大的，一肆配方面孩子多，另一方面家里穷，那时想上学读书的穷孩子最羡慕的恐怕就是被“圈养”的孩子。

以前的我们被“放养”不是由父母选择的，而是没有选择。如今，城市里的富裕家庭都以为可以选择是让孩子被放养还是圈养，于是他们下意识地去比较到底是放养好还是圈养好。别说美国的孩子都在玩，那也得分阶层。

在《不平等的童年》（Unequal Childhoods）这本书里，作者认为至少是在一定的范围之内，美国中产阶级普遍实行的育儿方式是协作培养，大概可以理解为我们所说的“圈养”，而贫穷家庭实行的育儿方式才是成就自然成长，即我们童年经历过的“放养”。

和传统意义上的“放养”相比，中国的父母对放养的认知肯定不包括大量的体罚和粗暴语言，而主要集中在给予孩子更多的时间玩耍。有的父母甚至认为孩子可以不用去幼儿园，不用在学校里取得好成绩。还有很多父母认为兴趣班是完全不需要上的。

那么美国中产阶级父母对孩子的“圈养”，也包括一部分中国中产阶级家庭的“圈养”就仅仅是用课外班把孩子束缚起来吗？当然不是。协裂首指作培养具体执行起来主要表现为三个方面：

1、父母对孩子的天资、技能进行培养和评估，他们给孩子安排许多活动，这些活动几乎占据了芹察孩子和父母们的悉数业余时间；

2、父母会讲道理，凡事与孩子平等沟通；

3、他们毫不犹豫地为了孩子而干预各种事务，包括督促他们作业、给学校提意见等等。事实上，协作培养里提到的与孩子交谈的重要性、发展孩子对学习的兴趣都是教育专家普遍赞许的教育方法。按这种方法教育的孩子，虽然看似显得不自由，但他们在这些活动中不断与成年人打交道，并从中获得技能，都比被“放养”的孩子更适应未来以后的社会。

也就是说，是这个越来越侧重效率、可预测、可管控和可计算性的社会要求孩子从小就得为这种适应打基础，已经能在这样的社会崭露头角的家长更有能力为孩子的适应提前做准备。

自由成长的孩子可能在玩耍中发挥更多的主动性和独立性，但是协作培养的孩子会更有潜力在未来的公共机构中受益。

所谓最好的教养方式其实不是可以随便选择的，而是由我们所处的社会环境决定的。在现代社会，无论我们花多少时间带孩子去玩耍，都是一种被“圈养”的玩耍。还抱着对小时候的怀恋来决定放养孩子的父母，他们恐怕在执行一种浪漫的幻想。

“放养”和“圈养”虽然对立，但是它们的界限并不应该这么明确。“放养”的中心理念应是放下对孩子心灵的束缚，为了达到这个目的，要在实际行动上施行“圈养”，就是主动给孩子提供机会去完善心灵的成长。

在现今如此剧烈竞争的社会，聪明的父母，应该在两者间找到一个平衡，让孩子可以在沉重的学业压力前还能保有心灵上的自由，而不是自由散漫。这很难，就算是认真与孩子讲道理，给孩子平等交流机会的父母，他们未来面临的完全可能是孩子道理比他说得还溜让他们哑口无言。

但是，就像时代对孩子的要求与日俱增，对父母的要求也是与时俱进。摈弃那些张牙舞爪的情绪，不轻易受流行观念的影响，不道听途说，仔细去想一想什么才叫放养，怎样才是有益有效的放养，对自家孩子的教养不是一刀切，而是认真考虑何种情况下应该松，何种情况下应该紧，这才是我们用理智控制大脑的开始。

附录：来自《放养孩子》一书中的自由放养14诫。

第1诫不该担心时不必担心

第2诫关掉电视第3诫远离所谓的“亲子专家”，相信自己完全有能力养育好孩子第4诫保护孩子亲身体验世界的天性第5诫有些风险是值得冒的第6诫不要理会别人的指责，你比他们更了解自己的孩子第7诫把万圣节的快乐还给孩子们第8诫让孩子尽早参与到家务劳动中，有责任心地长大第9诫与世界接轨，看看世界上其他国家父母的养育方式第10诫大胆一些，别让自己患上“控制孩子强迫症”第11诫放松自己，养育孩子只是我们正常生活的一部分而已第12诫坦然接受失败，允许孩子放弃既不喜欢也不擅长的事情第13诫允许孩子玩吧，游戏能让孩子身心更健康地成长第14诫听听孩子怎么说，孩子需要的是信任，而不是过度保护