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搞笑好玩的说说心情短语
时间:2024-12-23 20:11:00
答案

1、你在跟姐俩得瑟,你信不信我一屁崩死你?

2、姐就生了个洗衣机命,男人,你随便甩。

3、上学时拿钱混日子,上班时拿日子混钱

4、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

5、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

6、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

7、你长的外形不准,比例没打好。

8、空有一颗想减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。

9、起衣服,它有两种洗法,自己洗和别人洗。

10、谁说我不分东西?你让西施和东施站我面前试试。

11、有本事研究原子弹,没本事研究茶叶蛋。

12、节约用水,尽量和女友一起洗澡

13、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。

14、姐高傲旳小心脏,你伤不起。

15、别跟我说白头偕老,我要永远黑发飘飘

16、火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。妈妈,妈妈白人宝宝停下来撒娇,我也要喝巧克力奶。

17、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

18、如果有一天我变成了色狼,请别忘记我也纯真过。

19、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊

20、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

21、我才发现,吸引住男人的办法就是让 / 他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

22、水至清则无鱼 人至贱则无敌

23、谁是谁的老公,全TMD临时工

非常好玩的搞笑心情短语

非常好玩的搞笑心情短语

1.螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说:叫你拿刀,不知道在严打吗?

2.你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

3.阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”

4.小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了

5.一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”

6.“爸爸,有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗?”“没留意看,但我把车号记住了!”

7.你为什么要这样,我哪里的罪你了?你要跟大家这样讲我,有什么事不能直接对我说吗?非要这样到处宣传,你说呀!你为什么要到处跟人家说…我帅!

8.有点想念你,很想约你出来见面看看你,可我又不敢…我的心真的好乱…每次见你我总是心如鹿撞

9.动物猜谜。乌龟的屁股:规定。乌龟倒立:上面有规定。乌龟翻筋斗:一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟:上面又有新规定。

10.顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。

11.无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。

12.伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。

13.请注意,智力大比拚:选手有大象,你,猪。通过激烈的比赛,得出:象比猪聪明,你比象聪明。最后的名次是:你象猪。掌声鼓励!

14.小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。

15.狼病了,兔子带了胡萝卜去看他.狼:来就来吧,还带什么礼物啊!兔子:来看看你,可它们说也许您不会喜欢这个.狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生

16.网民找不到方便的地方,问老板:这里没装马桶吗?“装着的呀。”老板回答,“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

好玩的心情短语

1. 上课偷玩手机,眼神通常是这样的_、_、_、_

2. 长大了,该为小时候吹过的牛逼去奋斗。

3. 校长有一天路过学校后门,突然听到一句:我要考牛津!校长顿时感动不已,没想到我们学校也有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句:再来两串大腰子!!!校长默然,深藏功与名

4. 虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子。

5. 教你买一瓶水喝五瓶的方法:现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶,喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶,再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版,再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜,再喝一半加一半水那就是矿泉水了!你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊!

6. 现在有些同学,有事没事就爱请人吃饭,别人要给钱还非要拦着,这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学,我只有4个字:请联系我!

7. 无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。你有木有。

8. 你对你爸爸说你饿了,爸爸会说:走,爸爸带你下馆子;你对你妈妈说你饿了,妈妈会说:想吃什么,妈妈给你做;你对男朋友说你饿了,男朋友会说:想吃什么,我去买;而你对女朋友说你饿了,女朋友往往会说:我也是。。。。。

9. 离婚签字时,李亚鹏把名字写成李亚朋,工作人员提醒:你的鸟没了。李亚鹏:老婆都没了,要鸟有何用。一旁的王菲二话没说,将名字签成王非,工作人员提醒王菲:你的草头忘写了。王菲:离婚了没得操了!

10. 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!

好玩的心情短语:如果导演让灰太狼吃只羊,收视率肯定暴涨

11. 我不恨你或者别的什么,只是如果你着火了而我正好有一杯水,我会把水喝掉。

12. 就在刚才,一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说:喂,老公,我在家乐福呢!就在这时,走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音:总台、总台,813房间退房!!!

13. 这么多年,我一直在学习一件事,就是如何逃避学习。

14. 两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨打N个国家名。一只蚂蚁说:咦,大梨(意大利);另一只蚂蚁说:噢,大梨呀(澳大利亚)嘻,搬呀(西班牙);抱家里呀(保加利亚);啃梨呀(肯尼亚);梨不嫩(黎巴嫩)。

15. 数学这东西,三分靠天分,七分靠打拼,剩下90我是无力了

16. 发型师问我今天想怎么做啊?。我回答:不烫,不染,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!

17. 待我长发及腰,少年拿去上吊可好?

18. 晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

19. 青年问禅师:王菲和李亚鹏都离婚了,是否爱情本不存在?禅师微微一笑,指着面前一把木槌对青年道:看看它你就明白了。青年参详许久,若有所思道:大师的意思是否是说:爱情的意义就像这把木槌一样,看似平淡无奇,只要坚持,就能坚固无比?大师闭上眼睛道:非也!我意思是:人家离婚关你槌子事!

20. 如果导演让灰太狼吃只羊,收视率肯定暴涨

21. XX到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:给我来辆桑塔纳。营业员大惊:你的钱不够啊!,XX不解:外面不是写着桑塔纳2000吗?营业员:哦那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!

22. 一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间。一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池

23. 姑娘们以后跟老公吵架,回娘家。学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码,然后就安心回娘家!小样儿的,我就不信他不知道自己错哪了~

24. 我:作业你可以少点么?作业:臣妾做不到啊

25. 对面是大三女生寝室,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动,有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上,内心久久不能平静。。。。。

好玩又搞笑的说说,好玩的说说句子

1.听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

2.现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

3.我希望成绩出来的时候,能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

4.终于明白我和学霸的差距在哪,她心情很差趴在桌上,两分钟后突然直起腰开始做作业,我心情很差趴在桌上,两分钟后就睡着了

5.时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到。

6.神啊,如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!好玩的说说段子。

7.不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

8.刚上班一个星期,这天同事李哥过来问我结婚了吗,我说:不才,还没女朋友呢!他友好地说:那等你结婚一定要告诉我,我给你随一千块份子钱。我对他的好感度瞬间爆棚,回应道:那你结婚也一定要告诉我。结果第二天,我收到了他结婚的喜帖。

9.刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。

10.哇,今天好气哦,有个不认识的人问我去哪,我说关你屁事,然后他就把我赶出了出租车。

11.别对我用美人计,否则我会将计就计。

12.这不学校重新分班了嘛,老师都想要成绩好的学生,两个班主任竟然因为我而大打出手,一边打她们还一边吵:凭什么把他分到我们班,影响我们的平均分!

13.我做事用不着所有人都高兴,我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

14.心仪一个女生,一直没有追到手,但网购时我总写她的名字,每次快递哥打电话找她,我都会说:我媳妇出去了,给我就行!

15.想去的大学和喜欢的人,总要上一个的。

16.早上和媳妇吵了一架,媳妇赌气不理我了,马上快到中午了,我饿的不行了,就写了个纸条我饿了让狗狗叼去给老婆看,过了好长时间没动静,我就去客厅看看,只见老婆拿根香肠在那喂狗,边喂边念叨:我就知道你饿了,多吃点。

17.书到用时方恨少,钱到月底不够花。

18.每当爸妈告诉我集中精力学习,不要处对象的时候,我都很无奈:我能怎么办?追我的人那么多。

19.无论世界如何让人失望,有些东西是必须坚守的。我做人的原则和底线可以用四个字来概括。 哪四个字?不能饿着!

20.心仪班里的一个女生很久了,终于鼓起勇气向她表白。我试探着对她说:我喜欢班里的一个女生,她温柔体贴,漂亮可爱,你想知道是谁吗?她瞬间羞红了脸,低下头腼腆地说:只要不是我就行!

21.今天去医院了,医生说我低血糖,需要几句甜蜜的话。

22.帮了朋友点儿忙,他说:谢谢,改天我请你吃饭!我摆了摆手说:不用客气,你最近花销大,省省吧,我请你还差不多。不想他马上掏出手机说:哪天?我做个备忘录,也好有个准备。我擦,不按套路出牌啊~

23.你抽烟的样子很帅,但你会死的很早。

24.要考英语四级了,为了提高听力,上周我对室友说:以后咱俩平时用英语交流吧,谁犯规谁请吃饭。室友赞同地说:好,我也正有此意。那天以后,我俩基本上就没说过话

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