1. 在一次校园施工中，学生们发现了挖洞的乐趣。一位外来学生看到挖洞的景象，不禁感叹：“这学校的军训真壮观，还挖了这么多战壕。”

2. 学生时代的我喜欢上了校花，每次她在我身边，我都变得非常紧张。有一次，我不小心放了个屁，立刻假装捡东西，张大嘴巴呼吸，试图把异味吹走，就怕熏到我所喜爱的校花。

3. 一位师兄告诉我：“看人不能只看表面，要用心去看。”

4. 记得初中有一次考试，其中语文作文题是：“给母亲的一封信”。我们班有一个天才写了给老鼠的一封信，从头到尾都是“吱吱”声，写了500个字。最后老师让他当众解释一下这代表了什么意思。

5. 前几天看到一个兄弟嘲笑他女朋友脸肉多，一笑就像挂断电话。昨天晚上也发生了同样的事情，直到女朋友一笑，他坚决按下挂机键，然后又打过去，说：“再聊一会儿吧，脸肉太多，一笑电话就挂断了！”女朋友那边：“多你mei，妈妈用的耳麦！！！”

6. 今天我问孩子：“人是全世界唯一会说话的动物，你见过其他会说话的动物吗？”孩子：“见过。”“哪些动物？”孩子：“会说话的汤姆。”

7. 昨天和领导加班，回家的路上我俩讨论加班工资。当时她没说话！过了一会儿，等绿灯时她放下窗户指向外边的乞丐说：“你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长地说：对啊，可怜啊，这么晚出去也没加班工资！”

8. 公鸡指向一只鸵鸟蛋对老母鸡说：“我并不是抱怨你，我只是提醒你注意，看看别人国外，看看别人是怎么干活的。”

9. 夫人喜欢上做饭，学做了丈夫最喜欢的毛血旺。丈夫尝后咂巴着嘴说：“多么好的东西，多么好的东西啊！”夫人兴高采烈回应：“既然好吃那就多吃一点。”丈夫说：“遗憾啊，都让你给浪费了。”

10. 今天上午去买奶茶，就是现场制作的那种。前面一个女孩点了三杯奶茶，营业员要给奶茶密封时，女孩说：“等一下，先把奶茶给我。”营业员说：“还没有密封呢。”女孩说：“我加一点东西在封”，然后女孩从包里拿出了一瓶老干妈辣椒酱，没错，我看得清清楚楚，就是老干妈辣椒酱！一边往奶茶里倒还一边说着：“叫你们撒狗粮，叫你们撒狗粮”，完后交给营业员说：“好啦，封吧”你们能想象的到我和营业员那时候的表情吗？

11. 一个一脸胡子的中年男人和一头猪坐在地边。猪的边上放着一把耙子。这时，一只手里拿着根甘蔗的小猴子向猪走了回来，他冲猪说到：“干啥呢，想假冒猪八戒啊？”猪回应到：“别以为你拿着根甘蔗你就是孙悟空了。”这时一个秃顶老大爷牵着一匹马向她们走了回来，说到：“该启航了……”

12. 前任爱喝酒，喝多了就犯彪。一次他跟朋友聚会喝醉了，路上看到四个裸体并列走，他非得上来喊一二一，拦都拦不住，结果喊得另一方顺拐，就被打了！

13. 家里来了好几个朋友，用眼神提示媳妇不要欺负我，留些脸面。被女儿看到了，她指向我：“别以为你人比较多就怕你呢，今天晚餐是你做。”心好累。

14. 侄儿在客厅乱闯乱碰，摔碎了一只妈妈最爱的杯子，妈妈把侄儿揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也摔碎了一只杯子，妈妈黑着脸瞪我一眼，但没说什么。侄儿看到了，在一旁摇头摆尾：“唉！还是自己生的女儿亲啊！唉——”结果，妈妈为以表公平，也揍了我一顿。

15. 到小商店后边的住宅小区开车，一小女孩正在地上打滚撒泼，媳妇见她挡在车后，就把她抱住，小女孩拼了命挣脱，还直哭闹：大姐，你不要多管闲事，你替我上幼儿园呀？媳妇赶快把她放下，小女孩又倒在地面上，就地滚了几圈。

16. 有一个农夫向县官告状，说丢失了一条牛。县官问：“何时丢失的？”回答说：“明天。”差役掩嘴笑。县官很生气，指向差役问道：“笑什么！定就是你偷的！”差役甩了甩两个袖子，禀报道：“任凭您老爷来搜！”